Ваш муж регулярно отвешивает отпрыску затрещины и тумаки? Вместе с психологом Алиной Кушнеревой попробуем понять, как можно на него повлиять.
К нашему удивлению, первое, что сказала психолог – это то, что чаще всего детей бьют… мамы. «Мама находится в более тесном контакте с малышом, и очень часто бывает так вымотана, физически и эмоционально, что не находит более адекватных методов воздействия, чем шлепнуть пару раз по попе. Вы знаете, что это плохо, но все равно бьете? Постарайтесь в тот момент, когда вы уже готовы занести руку, просто выйти из комнаты, сделать несколько глубоких вдохов и успокоиться».
Алина Кушерева считает, что родители часто попросту забывают о том, что отношения с ребенком надо выстраивать, точно так же, как с любым другим человеком. Физическим насилием (а это не что иное, как физическое насилие!) вы обесцениваете ребенка как личность.
Почему муж бьет ребенка?
Отцы, как правило, меньше включены в процесс воспитания: они заняты карьерой, зарабатыванием денег. Если папа редко видится, и еще реже – общается с малышом, он не является для ребенка таким авторитетом, как мама. И, не имея навыков поведения, чувствует свое бессилие. Именно в этот момент в ход идут кулаки…
Что делать?
- Посоветуйте мужу больше времени проводить с ребенком. Если он говорит, что, мол чадо его иначе, кроме как после тумаков, не слушается, спросите: «А ты пробовал иначе? Что, если попробовать еще?»
- В качестве аргумента против побоев можете выставить такой: «Если ребенок с детства привыкнет к тому, что его бьют, он будет считать это нормой. Ты хочешь, чтобы твой сын безропотно давал себя избивать в школе, во дворе?» Такого не желает своему отпрыску ни один отец!
- В тот момент, когда муж ударил (за дело) ребенка, не принимайте сторону ребенка! Это окончательно уничтожит авторитет отца в его глазах. Не успокаивайте малыша, не выговаривайте при нем мужу свои претензии. Если ребенок начнет вам жаловаться, скажите как можно невозмутимее: «Сколько раз тебя папа просил сделать так, как он говорит?» Ребенок должен видеть, что требования родителей согласованны. Можете также сказать ребенку: «Мне очень горько и больно от того, что ты не слушаешься папу». А разговоры с мужем ведите без присутствия отпрыска.
«Бьет, значит любит бить» — говорят, что поговорка полностью звучит именно так .
Когда речь идет о двух взрослых людях, считается, что они сами разберутся.
Другое дело, когда рукоприкладство применяется в отношении ребенка , который не может ни защититься, ни уйти.
Жалею, что родила ребенка: что делать? Узнайте об этом из нашей .
Родители бьют детей: причины и последствия
Когда поднимается тема физического насилия дома, сознание рисует картину отношений внутри маргинальной семьи .
Там все понятно: один или оба родителя злоупотребляют спиртным, в пьяном угаре под горячую руку попадают дети.
Но не всегда происходит так: ребенка бьют и внешне благополучные родители, которые осознают, что так делать нельзя . Но и остановиться не могут.
Причины , по которым отец или мать поднимают руку на детей, последствия:
Физическое насилие: что чувствует ребенок?
Ребенку тяжело принять, когда человек, от которого он ждет защиты , начинает его физически атаковать.
Чтобы не сгореть, детская психика формирует защиту, выраженную в отстранении от обстоятельств.
В результате маленькому человеку трудно распознавать свои настоящие чувства . Он приучен гасить эмоции, у выросших детей снижена эмпатия (сопереживание), что затрудняет отношения с другими людьми.
В самых тяжелых случая у физически травмированного ребенка возникает патология, которая называется «множественная личность» . Это значит, что в человеке сосуществуют разные «Я» с противоположными желаниями.
В подавленной части личности навсегда остается боль и злость на родителей. Желание отомстить толкает выросшего человека к проявлениям насилия по отношению уже к своим детям.
Допустимо ли в воспитательных целях?
Идея о шлепках и подзатыльниках обычно приходит в голову родителям, желающим пресечь плохое поведение чада.
Возможно, малыш дошкольного или младшего школьного возраста плохо себя ведет: , .
Первые проявления физической агрессии его испугают, какое-то время мальчик или девочка будут вести себя так, как требуют взрослые. В дальнейшем ребенок привыкнет к подобным методам и перестанет на них реагировать .
В случае непослушания (например, поздно приходит домой, связался с плохой компанией) насилие — подтверждение беспомощности родителя .
Во всех ситуациях воспитание через физическое насилие не удастся . Положительные изменения могут быть, но кратковременные. Позже ребенок продолжит вести себя как хочется, к тому же сохранится обида на родителей.
Что делать?
Физическое насилие возникает при разных обстоятельствах. Решение проблемы зависит от разных нюансов: тяжести наказания, отношения взрослого к происходящему, действий второго родителя.
«Бью ребенка и не могу сдержаться. Как быть?»
Осознание недопустимости насилия — уже шаг к благоприятному исходу.
Взрослому, который все понимает, но в критические моменты не сдерживается, можно попробовать несколько способов самоуспокоения :
- Поставить себя на место сына или дочери. Возможно, плохой поступок был совершен без злого умысла, ребенок уже раскаялся, но его все равно ударили. Наверняка родитель сам оказывался в похожем положении. Всегда уместно заменить побои разговором, можно выждать время, пока эмоции не улягутся.
- Если проступок достаточно серьезный, применить наказание, но обойтись без ремня
. У каждого ребенка есть любимое занятие: компьютерные игры, прогулки, мультфильмы. Временное лишение удовольствий поможет ребенку осознать ошибки.
Позже он постарается не допускать таких последствий, авторитет родителей не пострадает.
- Действенный способ — представить, что телесное наказание будет совершаться на глазах у других людей . Перед родным ребенком должно быть не менее стыдно за распускание рук, чем перед чужим человеком.
Если жестокость случилась единожды
«Ударила ребенка по голове, жалею об этом: что делать?»
Травмы головы — это серьезно. Никакой поступок ребенка не может объяснить такую жестокость.
Здесь матери нужно разобраться в первую очередь со своим моральным состоянием :
Защита от отца-тирана
«Ребенка бьет муж: как поступить?» Женщине, ребенка которой бьет муж, приходится особенно нелегко: она находится меж двух огней. С одной стороны, жаль сына или дочь, с другой — не хочется вставать с супругом по разные стороны баррикад.
Если муж не родной отец ребенку и не воспитывал его с раннего возраста, то физическими наказаниями он может пытаться заработать авторитет, особенно если речь идет о воспитании мальчика.
Дети от первых браков часто не принимают вторых супругов родителей и намеренно ведут себя протестующе.
Рукоприкладство со стороны родного отца основано на том, что он, как правило, никогда не был близок ребенку так, как мать.
Для маленького человека папа часто становится плохо знакомым человеком, иногда приходящим домой. Мужчина спохватывается, когда отпрыск уже подрос и решает возникшие проблемы самым простым способом — физическим насилием.
В любом случае решать проблему придется матери, ее обязанность — сохранить психическое и физическое здоровье сына или дочери.
Пока удары и подзатыльники не переросли в побои, с мужем стоит поговорить.
Возможно, он сам, будучи маленьким, стал жертвой агрессивного отца. Воспоминания о том, что мужчина чувствовал в то время, могут помочь отцу или отчиму пересмотреть методы воспитания.
Последствия насилия со стороны отца могут быть значительны:
- ребенок начнет бояться взрослых представителей мужского пола, вплоть до панических атак. В будущем мальчику будет сложно найти общий язык с друзьями и коллегами, девочке — наладить отношения с мужчиной и создать семью;
- сын или дочь будут бояться и ненавидеть отца, но так и не начнут его уважать;
- из-за постоянного страха у ребенка испортится поведение и успеваемость;
- разовьется ненависть ко всем мужчинам без исключения.
К сожалению, жене не всегда удается решить проблему мирным путем. Когда убеждения не помогают, от помощи специалистов муж отказывается, а побои ребенка входят в систему, выход остается один — уйти.
Женщина должна помнить: если муж проявляет физическую агрессию по отношению и к ней, и к детям, то это не изменится никогда. Домашний тиран, скорее всего, рос в похожей обстановке, избиения для него — норма.
При этом мужчина не бьет начальство, коллег и друзей, значит, в руках держать себя умеет , проявляя распущенность только в адрес близких.
Пытаться перевоспитать взрослого человека — бесполезно.
Избиения ребенка со стороны отца или матери недопустимы и резко осуждаются обществом, но родители иногда ударяются в другую крайность, практикуя психологическое насилие: равнодушие, угрозы, бойкоты .
Для сохранения здоровья и спокойствия ребенка подходят только разумные методы: разговоры, совместные занятия, собственный положительный пример.
Почему нельзя бить детей? Самоконтроль родителей и физические наказания:
Насилие над детьми в семье всегда поражает, особенно, когда сталкиваешься с ним нос к носу. Беспомощность в этой ситуации, отсутствие возможности помочь ребенку, сочувствие к крохотному существу, которое не может защититься - все эти ощущения захлестывают, когда видишь отца или мать, с остервенением лупящего своего ребенка. Что делать и как помочь малышу? Для начала необходимо помочь родителям.
Иногда родители бьют детей просто так, ни с того, ни с сего. Просто для вымещения зла или утверждения своей авторитарной власти . А в подавляющем большинстве случаев, родители бьют детей в, так ими называемых, воспитательных целях - обычно, наказывая за провинности и непослушаение.
Насилие в семье, помощь нужна детям или родителям?
Однажды около магазина я увидела мальчика, лет 7, горько плачущего. Он тихонько рыдал и ни одна зрительная женщина не смогла бы пройти мимо, не посочувствовав ему. Но никто не проходил мимо и мальчик, по-видимому, долго плакал в одиночестве.
Я подошла к нему и спросила, не потерялся ли он? Он отрицательно помотал головой. И продолжал плакать. После недолгого разговора, стало ясно: ребенок боится отца, боится идти домой. Он шмыгал носом, оглядывался и рассказывал, что если дома есть мама, она его всегда защищает. Но сейчас бабушка заболела и мама уехала в деревню, чтобы быть с ней. А он остался дома со старшей сестричкой и папой. Папа чуть ли не каждый день бьет его ремнем, не снимая пряжку. Мальчик нагнул голову, слезы закапали на асфальт: "Чтоб больней было..." и весь скукожился.
В этот момент к нам подошел мужчина - молодой, высокий, довольно красивый. Он потянул мальчика за руку, не обращая внимания на меня. Ребенок обреченно поплелся за ним, стало понятно, что это и есть тот самый отец. Я не могла сдвинутся с места от удивления: во время разговора с ребенком, у меня сложилось ощущение, что его отец - настоящий урод, садист, измывающийся над ребенком. А тут - обычный человек, которого и никак не отличишь от других.
"Стойте! - завопила я, - подождите!" Мужчина остановился и обернулся, он спокойно ждал, когда я подойду и не собирался никуда убегать. "За что Вы бьете ребенка? Он боится Вас!" - я была уверена, что имею право это говорить. Мужчина отчеканил: "Бил, бью и буду бить..." Я ошалело уставилась на него - как это возможно? В сегодняшнем мире, где насилие над детьми в семье так порицается, он спокойно это заявляет абсолютно незнакомому человеку. А вдруг я из милиции или из какой-то социальной службы? Ведь есть же какое-то наказание для таких…
"Ваша жена наверняка говорит: мой муж - домашний тиран! Прекратите издеваться над ребенком! Как Вы можете спокойно жить, когда Ваш ребенок плачет?"
Мужчина помолчал. А потом сказал: "Я его бью за дело. Он ворует в школе у детей вещи. Уже полгода, как в школу ходит, на него одни жалобы. А вчера украл у учительницы мобильный телефон из сумочки. Как мне его воспитывать? Да, я его бью, наказываю! Он заслужил".
Я осеклась. В глазах отца алым пламенем горел стыд за собственного ребенка. Ему было очень неприятен этот разговор со мной, это вмешательство в жизнь его семьи, однако, он не уходил от ответа. Более того, видно было, что сложившаяся ситуация с сыном его сильно тревожит. Ему, как отцу не нравится, что его ребенок совершает преступления. И он понимает, что есть в этом поведении ребенка его, отцовская вина. Его можно понять - в каждой жалобе на воровство ребенка, ему слышится обвинение: Как ты воспитываешь сына? Может, ты и сам воруешь, раз ребенок растет вор? Куда ты смотришь, еще пару лет, и он попадет в тюрьму? А ведь на самом деле сам отец - честнейший человек, никогда и ничего не взявший!
Возникла пауза. Так мы и стояли. Я и двое мужчин: один - с праведным гневом в глазах, другой - со слезами и мольбой спасти его.
Горько, очень горько смотрел мужчина на меня. И в его глазах стоял вопрос: "Что мне делать с этим маленьким вором? Как сделать так, чтобы он не воровал?"
В сложившейся ситуации психологическая помощь при насилии нужна не столько жертве, то есть ребенку, сколько отцу. Не зная, как выбраться из ситуации, и сгорая от стыда из-за сына, с самыми лучшими намерениями он делает только хуже. Чем больше он будет бить своего малыша, тем больше тот будет воровать. Это как тушить огонь бензином - только ярче пламя разгорается. Такая фатальная взаимозависимость может привести к тому, что отец либо забьет ребенка до смерти, либо вырастит из него настоящего мелкого вора, карманника или шулера, который всю жизнь проведет в тюрьме. Или же, возможно, горького алкоголика, не способного реализоваться в жизни, и ищущего утешение в водке или вине.
Ребенок, ворующий в школе, - это не преступник . Это просто ребенок, родившийся с кожным вектором - при правильном развитии его способностей, он вырастет очень законопослушным гражданином, для которого слово закона будет превыше всего на свете. Воровство- следствие стресса в кожном векторе. Именно из кожных детей могут вырасти инженеры, законники, юристы, менеджеры. Но только в случае, если их не бьют в детстве.
Как воспитывать таких детей? Довольно просто - для этого не надо прилагать особых усилий - достаточно просто задать ребенку правильное направление развития и объяснить, что такое хорошо, а что плохо. Только объяснить на его языке,
Вы хотите наконец-то прекратить издевательство над собой?
Надеемся, что наши советы и метод, описанный в этой статье, помогут вам избавиться от насилия в семье.
Записки клиентки:
"Мой муж бьет меня. После его побоев у меня на теле остаются синяки.
Мне приходиться их прикрывать одеждой и скрывать с помощью косметики, чтобы никто
не увидел.
Самое страшное, что такое отношение отца к матери видит мой сын –
все происходит на его глазах.
У меня уже больше нет сил терпеть побои мужа. Конечно, он извиняется, говорит,
что так впредь не будет делать – а через некоторое время бьет меня снова.
Я окончательно решила, что так больше продолжаться не должно".
___________________________________________________________________________________
В ситуации, когда женщина подвергается насилию в семье, ей необходимо сделать важный выбор: продолжать дальше терпеть издевательство над собой или изменить свою жизнь.
Моделируем поведение
Если женщина решила разойтись с мужем , который ее бьет, ей обязательно надо сначала разобраться в причинах своего поведения в семье. Иначе есть вероятность, что подобные отношения повторяться в иной раз, с другим мужчиной.
Ведь женщина не поняла, почему муж бил ее. Почему это происходит именно с ней? Почему она позволила так обращаться с собой?
Именно – позволила...
Ведь если бы она пресекла подобное к себе отношение в самом начале, когда муж ее впервые ударил – сейчас она бы не страдала от периодически повторяющихся побоев.
Если муж не изменится, если он не прекратит бить вас– вы уйдете.
И в первом, и во втором варианте развития событий, как мужу, так и жене необходимо разобраться в причинах насилия в семье и в том, как избавиться от него.
Наше поведение в жизни и в семье обусловлено воспитанием.
С самого детства мы берем пример с наших родителей. Да, мы знаем, что они не всегда поступают правильно. Но у нас нет другого выхода, как кроме того, чтобы неосознанно следовать их примеру. Мы являемся пленниками их модели поведения в семье.
___________________________________________________________________________________
Наши представления о семье формируются на основе отношений между нашими родителями.
___________________________________________________________________________________
Но вы не виноваты в том, что поступаете так же, как и ваши родители! Просто другого примера, кроме родительского, вы не видели в детстве.
Но сейчас вы уже выросли. И сами можете строить свою семью – так, как вам хочется.
Почему ваш муж так себя ведет по отношению к вам, почему он вас бьет? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала необходимо определить причину его агрессивного поведения. А определив причину, мы узнаем, как ему измениться.
Почему муж подымает руку на жену?
Итак, мы выяснили, что воспитание и атмосфера в родительской семье влияют на формирование личности ребенка. Они способствуют выбору его жизненного пути, поведения, взглядов, убеждений.
Хорошо, когда ребенок растет в психологически здоровой семье, где о нем заботятся, где его уважают, где считаются с его мнением и где помогают ему стать полноценным человеком. Но семьи бывают разные. И не всегда климат в них благоприятен для взращивания юной личности.
Агрессия мужа и его жестокое поведение по отношению к жене часто уходят корнями в детство, в родительскую семью. Скорее всего, его часто обижали ребенком: били, насмехались, унижали. В результате вырос мужчина, неуверенный в себе, который теперь самоутверждается путем проявления своей физической силы над более слабым человеком – женой.
Иногда самооценка мужчины не страдает, но в его подсознании уже отложилось поведение его отца по отношению к матери, в те моменты, когда тот бил ее.
Сейчас мужчина автоматически воспроизводит такую же модель поведения – но уже в своей семье.
Как мужчине побороть негативные подсознательные установки и стереотипы?
Во-первых, понять, что его поведение – это наследование своего родителя.
Во-вторых, осознать, что это не правильно.
В третьих, твердо решить, что он хочет измениться.
Мужчине необходимо научиться вырабатывать иную модель поведения.
Почему женщина подвергается насилию в семье?
Женщина, скорее всего, тоже несете в себе неосознанную детскую травму. Возможно, в детстве над ней издевался отец или мать, или кто-то другой из членов семьи. Она – жертва по своей природе.
___________________________________________________________________________________
Пока женщина не осознает этот факт, пока не разберется в своем поведении и в своих
убеждениях, пока не научится любить себя и быть уверенной, – она снова и снова
будет подвергаться насилию в семье.
___________________________________________________________________________________
Осознайте, что ваши проблемы родом из детства, что вы ведете себя так же, как и ваши отец с матерью в вашем детстве. Но тогда вы были маленькой и беззащитной. А сейчас вы – взрослая женщина, которая сама вправе решать, как ей жить!
Займитесь, например, тем видом деятельности, который давно вас привлекает. Так вы почувствуете себя более уверенной и счастливой. Вы достойны всего самого хорошего! Помните об этом.
Осознание причин и последствий насилия в семье – это очень важно! Вы же понимаете, что в очередной раз кто-то может перегнуть палку в ссоре и серьезно пострадать или, не дай Бог, вспышка агрессии приведет к фатальным последствиям.
Кроме того, страдаете не только вы, страдают еще и ваши дети. Они не по собственному желанию стают свидетелями ваших с мужем ссор.
___________________________________________________________________________________
Задумайтесь:
какое у ваших детей может быть счастливое семейное будущее,
если другого примера, кроме как издевательства над объектом своей любви, – они не знают?!..
___________________________________________________________________________________
Ваши дети, в точности, как и вы в детстве, неосознанно наследуют поведение своих родителей. Они перенесут вашу модель поведения в свою будущую семью – как и вы когда-то.
Кто-то должен разорвать этот порочный круг. Именно вам под силу изменить ситуацию к лучшему и построить более теплые отношения с мужем! Осознайте всю тяжесть проблемы. Приготовьтесь к переменам.
Конечно, на изменения потребуется время и терпение, а также помощь психолога.
___________________________________________________________________________________
Важное напоминание!
Пообещайте себе: если муж не захочет или не сможет измениться – вы уйдете от него.
___________________________________________________________________________________
Как мужу научиться контролировать свою агрессию?
Зачастую муж бьет свою жену, потому что не умеет иным способом избавляться от агрессии. Агрессия накапливается у него и возрастает во время ссоры. Ему необходимо научиться управлять своими чувствами.
Перед вами два действенных способа, как помочь мужу справиться с агрессией:
1.
Мужчина может научиться выражать свои эмоции словами, а не действиями. Простая фраза "я на тебя сержусь" эффективнее кулака.
2.
Мужчина может выработать привычку направлять агрессию в менее разрушительное русло – спорт, физические упражнения и нагрузки.
В первом варианте мужчина проговаривает свои эмоции и тем самым освобождается от них. Ведь агрессия – это накопление негативных эмоций и высвобождение их, когда человек уже больше не может их сдерживать в себе.
Во втором случае мужчина дает чувствам безвредный выход – путем физической работы или спорта.
Как себя вести женщине?
В отношениях есть такая закономерность: если меняется кто-то один, меняются и другие члены семьи. Это факт. Но перед тем как измениться, надо и вам, и мужу осознать, что изменения жизненно необходимы для вас, для вашей семьи.
Вам, как жене, с самого начала необходимо поддерживать мужа, если тот решил измениться в лучшую сторону.
Хвалите его за успехи, подбадривайте его словами. Показывайте своими поступками и поведением, что вы – вместе с ним, что вы разделяете его намерение измениться.
Подумайте, вам было бы приятно, если бы вам каждый день говорили о том, что вы плохая, некрасивая и тому подобное? Наоборот, необходимо поощрять поведения мужа, который наглядно делает успехи на пути к лучшим изменениям.
Как быть с детьми?
Дети, которые не раз видели, как отец бьет их мать, испытывают ненависть к родителю – они боятся и не уважают своего отца.
___________________________________________________________________________________
Дети, когда вырастут, на грубую физическую силу ответят такой же силой
и тем же отношением к человеку.
___________________________________________________________________________________
Вы этого хотите? Вы хотите, что бы ваши дети презирали и ненавидели вас?
Если вы решили жить по-иному и построить крепкие отношения в вашей семье, сначала завоюйте по-новому доверие и уважение у ваших детей. Своими поступками, словами вы должны вернуть близкие и доверительные отношения с детьми.
Дети не должны вас бояться, дети должны вас уважать!
* * *
Хотите, чтобы насилие в вашей семье прекратилось раз и навсегда? Начинайте действовать прямо сейчас. Теперь вы знаете немного больше о методах, как вернуть в семью спокойствие, и можете применить их на практике.
Помните: домашнее насилие можно остановить!
Меняйтесь! Вы достойны счастья!
Мифы и факты о насилии в семье
Миф. Женщины, подвергающиеся насилию в семье - мазохистки. Им доставляет удовольствие, когда их бьют.
Факт. В основном считается, что избивают женщин, которые "хотят и заслуживают быть избитыми", поэтому они не уходят и терпят такое отношение. Этот миф подразумевает, что она получает сексуальное удовольствие от того, что избиваема мужчиной, которого она любит.
Миф. Женщины провоцируют насилие и заслуживают его.
Факт. Это широко распространенное убеждение свидетельствует о том, что проблема избиения женщин - социальная: она коренится в гендерных стереотипах, которые с детства прививаются людям. Ни одно существо не заслуживает побоев, однако в реальности обидчик всегда найдет оправдание своим действиям, независимо от того, как вела себя жертва.
Миф. Женщины, подвергающиеся насилию, всегда могут уйти от обидчика.
Факт. В обществе, где женщинам предписано с культурной точки зрения верить в то, что любовь и брак являются для них истинной самореализацией, часто считается, что она имеет право и свободу уйти из дома, когда насилие становится очень серьезным. На самом деле, в реальности, существует очень много препятствий для женщин на этом пути.
Миф. Однажды подвергшаяся насилию женщина-навсегда жертва.
Факт. Пройдя консультирование у специалистов, женщина может возвратиться к "нормальной" жизни, если цикл насилия разорван, и женщина не находится в ситуации насилия и опасности.
Миф. Однажды обидчик-навсегда обидчик, однажды ударив, человек не может остановиться.
Факт. Если верна теория психологически приобретенного насильственного поведения, то обидчиков можно научить навыкам неагрессивного поведения.
Миф. Мужчины-обидчики ведут себя агрессивно и грубо в отношениях со всеми.
Факт. Большинство из них способны контролировать свое поведение и понимают, где и по отношению к кому можно проявлять агрессивные эмоции.
Миф. Те, кто избивают, не являются любящими мужьями или партнерами.
Факт. Они используют любовь для того, чтобы удержать женщину в рамках насильственных отношений.
Миф. Обидчики, применяющие насилие, психически нездоровы.
Факт. Эти мужчины часто ведут "нормальный" образ жизни, за исключением тех моментов, когда они позволяют себе вспышки агрессивного поведения. Социальный статус таких мужчин может быть довольно высоким, они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе.
Миф. Мужчины, подвергающие насилию, являются неудачниками и не могут справиться со стрессом и проблемами в жизни.
Факт. Состояние стресса рано или поздно испытывают все люди, но не все подвергают насилию других людей.
Миф. Мужчины, избивающие жен, избивают также и детей.
Факт. Это случается примерно в одной трети семей.
Миф. Мужчина прекратит насилие, "когда мы поженимся".
Факт. Женщины думали, что эти мужчины прекратят контролировать, если они поженятся. Предполагается, что добившись своего, он должен успокоиться и поверить, что она его любит, так как брак является наивысшим доказательством любви. Однако проблема в том, что власти не бывает много, и цикл насилия продолжается.
Миф. Детям нужен их отец, даже если он агрессивен, или "а остаюсь только из-за детей".
Факт. Без сомнения, в идеале дети нуждаются в матери и отце. Однако дети, живущие в условиях насилия в семье, сами могут просить мать убежать от отца, чтобы спастись от насилия.
Миф. Домашние ссоры, рукоприкладства и потасовки характерны для необразованных и бедных людей. В семьях с боле высоким уровнем достатка и образования такие происшествия случаются реже.
Факт. Насилие в семье не ограничивается определенными слоями и группами населения. Это случается во всех социальных группах независимо от уровня образования и доходов.
Миф. Ссоры между мужьями и женами существовали всегда. "Милые бранятся-только тешатся". Это естественно и не может иметь серьезных последствий.
Факт. Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать во многих отношениях. Отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и последствий.
Миф. Пощечина никогда не ранит серьезно.
Факт. Насилие отличается цикличностью и постепенным усилением актов насилия. Это может начинаться просто с критики, переходя к унижениям, изоляции, потом пощечина, удар, регулярные избиения, а иногда смертельный исход.
Миф. Причиной насилия является алкоголь.
Факт. Принятие алкоголя снижает способность контролировать поведение, но среди обидчиков много мужчин, не употребляющих табак или алкоголь. Некоторые, пройдя лечение от алкоголизма, продолжали быть агрессивными и жестокими по отношению к близким. Алкоголизм или принятие алкогольных напитков не может служить оправданием насилия.
Миф. Насилие в семье - новое явление, рожденное современными экономическими и общественными переменами, убыстряющимся темпом жизни и новыми стрессами.
Факт. Обычай избивать жену так же стар, как и сам брак. В самые давние времена, свидетельства о которых дошли до нас, закон открыто поощрял и санкционировал обычай избивать жену.
Миф. Сейчас домашнее насилие - явление редкое. Оно осталось в прошлом, когда нравы были более жестокими, и женщины считались собственностью мужчин.
Факт. Насилие в семье - явление весьма распространенное в наше время. Во многих странах специалисты по юриспруденции и адвокаты, специализирующиеся на защите прав женщин, считают, что домашнее насилие занимает одно из первых мест среди тех видов преступности, сведения о которых редко доходят до правоохранительных органов.
Существование этих и других мифов о проблеме насилия в семье ложится дополнительным грузом на плечи женщин, которые подвергаются насилию. Все это - барьеры на пути к нормальной жизни.
14.02.2011 15:58:42, заМашка
